音楽クソつまんな

突き刺すような冷たい視線

喉を枯らしても、大きい声を出しても届かないフロアとステージの距離

私たちの出番になるたびに減っていく客と

ぴくりとも動かない対バンの奴ら

ライブが終わって楽屋に帰れば

みんなで談笑している

機材を片したいのに、邪魔だから片せない

ちょっとむかついたから

「お疲れ様です」は無視した

でも、私以外のメンバーはちゃんと言葉を返す

これがバンドのいいところ

私がダメでも、メンバーがしっかりしてくれるので、私はいつまでも気に入らない対バン相手に悪態をつけるんだ

最近、東京でやるライブがつまらない

なんでだろうか。東京だからで片付けたくないけど、東京にいる「自称・音楽好き」とか「ライブハウス通ってます」って奴らは、音楽もライブハウスも好きじゃないんだろうなと感じる

まあ別にどうでもいいが。

東京に生まれて、東京で音楽やってる以上

私はこの空っぽな街で歌っていくしかないのだから。

ステージに立っていると、フロアがよく見える

教壇にいた先生が隠れてスマホをいじってた私を毎回当ててた理由が24歳にしてなんとなく理解できた

全員

つまんなそうだ。

まあ、私もきっとつまんなそうな顔をしてるんだろう。実際つまんないし。

でも、私は壁に寄りかかって対バン見るなんて失礼なことはしないけどね。

1曲は必ず最前で見ている

その後、どうするか決める

自由なライブハウスで、自由に音楽を楽しむ

だから私たちの出番の時にタバコを吸いにどっかいこうが、クソつまんなそうな視線で見てようが、乗らせられなかった私が悪い

自信無くしちゃうな

私の音楽は本当に合ってるのかな

相性悪いような音楽を恨むのは、燃費も容量も悪いのは承知しておりますが

あまりにも東京という街は私たちに冷たい

あーあ。音楽つまんないなあ

こんなに好きなのに、つまらないなあ。

汚い言葉を優しく

眠れない

というより、眠らない

あしたの自分が、今の自分を恨みそうだなって考えながら今このブログを書いています

瞼を閉じればすぐに眠れそうなんだけど、

眠る前に聞いたoasisが頭の中でワンマンライブをしているので、なんだか寝るのが勿体無い。

轟音のギターが私の脳みそを揺らしていて、それに合わせて心臓がビートを鳴らしてやがります。

心地いい

きっとお母さんのお腹の中にいた時

私はこんな感覚だったのだろうな

流れてたのはきっとサザンか尾崎かだけど。

僕らは、今東京以外でライブをやっていて

それにもちゃんも僕らなりの理由があって

僕を好きと言ってる人たちが、いつでも逃げて来れる場所になれるように

そして僕自身が逃げられるように

ライブハウスに出続けております

心地いい音楽、それは私にとっては

きったねえファズの音であり

音像もクソもない、ゴリゴリのベースであり

ただ感情のまま鳴るスネアであり

音を外して、いけないことを歌う声であり。

ああ、また今日も音楽に助けられた

そして明日もきっと助けてくるんだろうな

言うなれば、白馬の王子様

いつでもどこにいても救ってくれる

さっと現れて、欲しい言葉をくれる

なんて理想的

私にとって、白馬の王子様は

小栗旬でも、菅田将暉でも、山田涼介でもなく

ちんこを出し、涎を垂らし、目をひん剥いて歌うようなロックンロール

私にとっての恋愛は

君に届けでも、アオハライドでも、花より男子でもなく

私の醜い部分を美しくする大森靖子であり

汚い言葉を優しく歌う峯田和伸である

そろそろ寝よう

おやすみ

偽物と本物

遠征の帰り、私は最高のアーティストを見つけてしまった。

そのアーティストは、売れてもなければ

再生も全然されてないような。

というか、昔私がよく入り浸っていた箱に出ていたらしいのだけれども

多分、私は生で見たことがない。

たまたま間違えてタップしたその音楽は、

何でこんなに、素敵だったのかはわからない

今までの私だったら聞きもしないような、

ロックでもパンクでもないただのj-pop

それなのに、彼の声は私に刺さってしまった

ジャンルは、偽物が本物になるために

一生懸命考えた言い訳なのかもしれない

区分分けされていたら、楽で、生きやすい

好きなものが同じ人の方が、話が合うに決まってる

毛嫌いしていたアイドルも、歪んでないギターも、私が拒否していただけで、音楽なのは一緒なのに

というか、そもそも音楽とかバンドすら

ジャンル分けされたものだったりして。

クラス替えは、好きじゃない方だった

ずっと同じ人間で、それ以上の繋がりも、それ以下の繋がりも嫌だったから

ジャンル分けされた自分が気持ちよかった

数学で1番下のクラスになっても、

クラス順位別に、席が決まって、当たり前のように後ろの席になったとしても、

私は、自分が属しているところから、

冒険するのがちょっと苦手だ

ボーカルになったのだって、最初は間違えただけ

歌を歌うのは好きだったけど、人前で歌うのは最初恥ずかしくて仕方なかったし、

軽音楽部のパート分けで、ギターボーカルとリードギターを間違えて手を挙げてしまっただけ

そういえば、うちのドラムの五十嵐も最初はベースを希望してた

よかったな。あそこで彼がドラムを選んで。

もし選んでなかったら、このバンドはこの世に存在していないし、鏡花乱舞を辞めた時点で音楽とは綺麗さっぱりおさらばしていたのかもな。

今頃、結婚して子供ができてマンション買って

親孝行もしていたのだろうか

何も言えずに、ずるずるまあいっかでここまできて、結局今でも歌を歌っていて、ナナって名前までつけちゃった。

まあいっかで選んだボーカルというジャンル、

本当によかった。

間違えただけだけど、あれが人生で初めてした私の冒険

噛み締めすぎて頭が痛いよ

ねむる

東京の空は狭い

ななです。

三重県名張市にあります、club rockupの周年のお祝いへ行ってきました。

初めていく箱に向けたお祝いするのも、変な話ですが、私たちなりの形で精一杯お祝いさせていただきました。

名張駅に着いた時に、ここにライブハウスが…？と思ったのですが、普通に東京と全くおんなじ、いや東京以上に音楽が好きな人しないないようなライブハウスで、僕らも演奏してて楽しかったし、The Vapesを魅せられたのではないかと思います。

また名張に行く予定ができそうなので

正式に決定したら、また告知します

どうかまた見にきてくだされ！！

私の好きな漫画の出だしに、

東京の空は狭いってセリフがありまして。

東京へ帰りながら、窓からどんどん後ろに流れていく景色をぼーっと眺めてたら本当にどんどん空が狭くなっていって、こういうことかと腑に落ちました

見渡す限り、空しかなかった名張と引き換えに

東京は、ビルが邪魔でうまく空を見ることができない

空が狭いの意味を感じられたのは、私が東京を飛び出したからで、景色を長時間見れるくらいの意味不明な集中力があるからで。

なんだか1個人生において得をした気分になりました。

私は24年間必死で生きてきたし、数えきれない人間と出会ってきたけど、

駅で見る人も、ライブハウスで会った人も初めて出会ったんです

当たり前なんだけど、この世の中には

色んな人がいるんですよ

名張で出会って、ライブ予約をしてくれた人もいたし、 CDだって売れたし、動画も写真もいっぱい貰った。

東京から来た、顔も知らない私たちの音楽を歓声と拳とギラギラした笑顔で迎えてくれた名原ロックアップに感謝して、

僕らは東京を飛び出してこれからもいろんなところに行こうと思います。

もちろん東京でもやりますので

毎回違ったライブをお届けしますので

僕らと一緒に

音楽を楽しんでくれたらいいなと思いました

今日は疲れたので寝ましょう。おやすみ。

顔も出さない癖に。

ボタンひとつで音楽が聴ける時代に、

何もしなくても知らない音楽がシャッフルで流れてくるこの時代に

僕らはわざわざライブハウスで、音楽をやっています

ライブは人間を超えないといけない時がある

という発言でバズっている動画を見た。

本当に、本当にその通りだと感じてて、

わざわざライブハウスでやるのであれば、

人間を超えた、自分自身を魅せる必要があると思っています

完成されたモノを、ライブハウスでやる必要はない。完成されたモノ以上の何かを魅せることができるのが、ライブハウスです。

この時代に産まれて、ライブハウスで、バンドで何かを伝えようとしている以上、私はこの思想も思考も変えるつもりは一ミリもないと思います

生で魅せる必要がない音楽なら

ライブなんてやらなくていいのに。

たとえ音を外したって、ギターの弦が切れたって、ベースの音鳴らなくたって、ドラムがペダル壊したって、それも全て含めたものがライブというものであります

顔も出さない癖に、思いを吐露できたなんて

思い上がらないでね。

と大好きな歌詞を添えて、この思想書き殴りブログは幕を閉じさせていただきます。

自堕落ナイトプラネット

今日も脳みそと足と心、全ての意思がバラバラだった

いつまでも寝ていたいのに、アラームが夢の中にまで入り込んできて、私はうるさいなぁ。と感じて、目が覚める

いい夢だったのに…なんて思う頃には、どんな夢を見ていたか、頭から抜け落ちてしまっている。

眠い目をクソほど擦って、パソコンに向かって

バイトのお時間。

今日も疲れた。って朝起きて10分以内に感じてしまうのは、寝起きだからとか、頭が回転してないからではなくて、多分、なんか、うん。

そういう感じだ。

いつも決まってご飯は夜まで食べない。

というか、食べるのすら忘れてしまう

何かを始めると、私はずっとそれに没頭して時間が経つのを忘れてしまう馬鹿頭なのです

私がしてるバイトは、悩んでる人向けに記事を書いたり、時には相談に乗ったり、時には電話がかかってきて、今の状況を聞いたりするってのが業務内容。

いろんな人がいて、いろんな人の人生があって、私よりも窮地にいるような人も、正反対の人生を生きて来た人もいて。

いつも話を聞きながら思う。

人間って世界に78億人いるらしい。

だから78億個の考え方がある。

同じ人なんて1人もいないのがウケる。

78億人もいたら、同じ思考の人も同じ顔の人も1人くらい産まれそうだけど。

くだらないことを考えながらバイトをして

気がついたら15時くらいになっている毎日

休憩は必ず取りましょうってバイト先の偉い人が言っていたので素直に従う

でも、休憩中、私は1回目のギター無双タイムに入る。

無心でギターを弾き続けて、歌う1時間

この1時間がないと私はたぶんこの先心が折れてしまう。

18時が定時で、でもいっつも気がつけば時間が過ぎて。

家で適当にご飯食べてから、2回目のギター無双タイム。

曲を作るのは、いつもいつもこの夜の時間

だから私の曲は夜の曲が多いのかな。

23時くらいになったらギターをやめて

風呂入ったり、ゲームしたり、洗濯物畳んだり、洗い物したり、人間を正しく行う

それで、漫画や小説読んでたら、気がつけばもう今日が終わって、明日になって、それでまた今日が終わって明日になる

毎日、人間として生きたり、私として生きたり

なんだか濃くて飽きない時間を過ごしてる。

でも急に、逃げたくなる

何から？それは分からない。

とにかく、何かから逃げたくなる。

私が生きている1日は、映画にもドラマにもできない。

言うなれば、ただのAメロで、モブキャラの毎日。

だけども、そんな私が書く曲だからこそ

特別ではない誰かが、特別になれるはずなんだ

今日も、自堕落に夜を彷徨う。

だから明日も人間として、生きていく

っていう曲を書きました。

いつ発表かは分かりませんが、きっと近いうちに。

なな

おいらサーファーガール・ロックンローラー

今日もいつも通り、曲を書きまして

弾き語りを録音しまして

簡単に編集しまして

音楽のことばかり考えていました

tiktokで好きな曲だけ毎日投稿しようって思って始めたんですが、なんとまさかのこのタイミングでシャドウバンされました。

不特定多数のユーザーのおすすめに載るから再生数が伸びるのがtiktokの良いところなのに

まっっったくおすすめに載らなくなりました

原因はなんとなく想像つきます

あの娘は綾波レイが好きを歌って、

サムネに思いっきり、便所でセックス最高さって書いたからです

そりゃねえよ、だってそーゆー歌じゃんアレ

嘆いたって仕方がないので、しばらく治るまではTwitterとインスタに歌を投稿しようかなと思います…。

くそー。許せねえぜtiktiktok。

そんな恨みはおいといて。

世間は、夏一食ですが相変わらず家から出ない自堕落マンの私は毎年恒例、夏になったのでサーフィンへ出かけようと思います。

せっかく髪の毛最近緑にしたのに、色落ちてしまうな。悲しい。

でもでっかい波に押されてボードの上で風を感じるのはめちゃくちゃ夏でして。

クソ根暗のネガティブ野郎なのに、陽キャラみたいな趣味を持っているのです。

昔チラッと書きましたが、私はサーフィンに行ってエイに足をブッ刺されたことがあります。

その年はエイが海に大量発生しておりまして。沖の方でプカプカ浮きながら波を待っていると、エイの群れ(?)が波の中を泳いでるのが見えるくらい、そりゃもう大量発生してました。

私はサーフィンしてれば、地面に足つくことないし〜と余裕をぶっ込んでいましたが、

一瞬地面に足をつけた際に、思いっきりブッ刺されました。

あの時何歳だったかな。確かまだ中学生くらいだった気がする。

髪の毛を始めて染めて、嬉しかった年に、エイに刺されたので、気分がタワー・オブ・テラーよりも急落下したのを覚えております

足に棘刺さった時、あまりにも痛すぎて木の棒が足に貫通したと錯覚するくらいでした。

それから毎年、海に入る前に、地元のサーファーや監視員に今年はエイいますか？と聞いてから入っています。

水族側でエイのバカみたいな顔(ほんとはアレ顔じゃないらしいよ)見るたびに、水槽叩き割ってやろうかと思うくらい苦手になりました。

今年、エイ、いませんように。